La educación física se aprende con Newton

Cuando una sociedad se aburre, inventa nuevas formas de sufrimiento. Ya en la Edad Media, los señores feudales, aburridos de tanta paz campesina, decidieron instaurar la Santa Inquisición para agitar un poco las cosas (con esto demuestro que la Historia es subjetiva, más aun si no sabes un corno).

En nuestros tiempos somos mucho mas civilizados. Elegimos nuestras propias torturas.

Pongamos un caso concreto: el gimnasio.

Llegan los calores, y la mentalidad humana no tiene mejor idea que realizar el siguiente razonamiento:

1. Me pasé todo el invierno comiendo como si viviese en el Artico y mi supervivencia dependiera de exclusivamente de un alto índice de grasa corporal.

2. En el verano hay que mostrar piel, o adoptar la práctica moda del beduino del Sahara.

3. Tengo que ponerme a tono o sufrir los abucheos por la calle de gente musculosa que aparece en portadas de revista como Gente.

 

Conclusión lógica: me anoto en un gimnasio, ¡en mes y pico tengo el cuerpo de Michael Phelps! (aplíquese “Alison Carroll” para el caso femenino).

 

A esto se le llama fantaseo irrealizable. Se sostiene hasta la primera sesión intensa de training con levantamiento de pesas, bicicleta, barra horizontal, caminadora, trotadora, corredora, y otros artilugios ideados teniendo en mente aquel infame “lo que no te mata, te fortalece”. Aparatos que dejan los bíceps (si es que a esa masa de carne fofa en tus brazos se le puede llamar así) como fideos olvidados en la olla del protagonista de Memento, las piernas incapaces de sostener su propio peso (menos aún el del resto de tu cuerpo), y la cabeza completamente abombada de tantas repeticiones al punto que el kiosquero se aprovecha para encajarte 20 barritas energerticas cuando tu respuesta a su “¿cuántas queres, pibe?” es “uno… dos… tres… cuatro… cinco…”.

 

Pero ojo, que hay peores. Existen aquellos, ilusos al punto de la psicosis severa, que se anotan en diversas disciplinas físicas con el objetivo doble de reventarse el cuerpo y alimentar esa fantasía exhibicionista de naturaleza masoquista que no se animarían a satisfacer por otras vías más saludables. Como contratando una Dominatrix rusa por internet.

Se anotan en clases de boxeo (culpable), capoeira (culpable), natacion (culpable), y otras con nombres inventados al estilo “Aerial Fighting Neo Kickboxing Tahitiano” que terminan siendo clases de aeróbicos glorificadas con un par de pataditas para darle mayor énfasis al asunto.

O discuten con amigos la posibilidad, que siempre parece inmediata y segura, de “irse a trotar por la Costanera”, locación que es cambiada a los pocos días por “Parque Rivadavia, que queda mas cerca”, y finalmente “mejor un fulbito en la canchita de aca a la vuelta”.

 

Deportista se nace. O se hace, pero con sponsors oficiales, inalcanzables para el Perdido modelo estándar que apenas puede jactarse de estar medianamente en forma, a pesar de haberse clavado un asado con papas y vino bajo la excusa del Día de la Primavera.