Lo que pesa el Amor

Mamá:

Hoy que todo paso quiero agradecerte por no haberme dejado sola nunca… Hoy creo que te mereces que te lo cuente todo…

Te juro que nunca imagine que todo acabaría así. Cuando Fede me dejo por esa chica, me sentí horrible. Ella era tan linda, flaquísima, simpática… y yo, con este cuerpo sin forma y esa cara sin gracia llegue a pensar que era lógico que el necesitara algo mejor.

El sábado siguiente cuando Salí con las chicas lo vi, y sin querer o por llamarle la atención, tome hasta quedar atontada en el suelo. Me dolía mucho el estomago, tanto que en los días siguientes casi no podía tolerar nada de lo que comía.

Pero el domingo de la semana siguiente, hiciste esas pastas que me encantan y comí, comí tanto que creí que iba a explotar. Necesitaba llenar todos los vacíos de mi cuerpo con comida o con lo que fuese. Incluso vos me miraste y me dijiste mirándome raro: -Tenias hambre!…-

Asentí con la cabeza, me trague mi propio llanto y no volví a levantar la mirada del plato.

… Estaba tan llena, la comida parecía haberse alojado en el pecho. Me mire al espejo y supe que si seguía comiendo así me convertiría pronto en una bola amorfa y entonces si que Fede no volvería a mirarme. También supe que me odiaba profundamente y necesitaba vaciar mi cuerpo y mi mente de tanta miseria.

…Me fui al baño, metí la mano entera en mi boca y sentí como mis ojos se llenaban de las lagrimas mas viles mientras un elixir mas que acido subía desde mi estomago.

Vomite las pastas, el alma, vomite 16 años de sentirme nadie, la podredumbre estaba tan dentro mío! Pero yo sentía que merecía sentir ese dolor, ese asco por fea, por gorda, por no haber logrado que el me quiera.

Mi practica “expulsa todo” fue incrementándose en los meses que siguieron, incluso llegue a perfeccionarme a tal punto que ya no hacia ni ruido para vomitar. Cuando alguien notaba algo extraño, yo lo percibía automáticamente y por unos días me comportaba normalmente hasta que pasara la duda. Lo malo de esta estrategia es que después de esos días de “saciedad”, el castigo era lo peor.

Aprendí muchas cosas como cuantas calorías tiene una lechuga o un chicle, cuales son los alimentos que se digieren mas rápido y hasta cuanto tiempo podía pasar sin comer algo sólido. Puedo decir que ya era una experta en esta “receta de la perfección”. Y la verdad es que llego un punto en el que ya no comía porque sentía tanto asco al vomitar que a veces tenia miedo, miedo a no poder hacerlo hasta el final y por las marcas en la parte superior de los dedos de mi mano ya eran una evidencia del contacto con mis dientes no quería que nada ni nadie arruinase esta vida, que si bien a veces era algo sacrificada, era bastante parecida a lo que había soñado.

… Era fantástico ver como los huesos empezaron a notarse, dibujando un contorno en mi cuerpo que hasta esa flaca de porquería se daría vuelta para envidiar. Pero faltaba mas, un poco mas de sacrificio, porque toda la grasa de mi cuerpo se había depositado en mi panza floja e hinchada.

En una oportunidad, mientras me duchaba, note que el pelo se me caía de a mechones, me sentí rara, algo estaba cambiando de verdad, pero mi día se ilumino cuando me di cuenta que había logrado que una manzana me durara 4 días!

Días más tarde vi que me mirabas fijo mientras yo bebía agua compulsivamente, había una expresión en tus ojos que me partió el corazón…

Lo sabías, habías descubierto mi plan siniestro de perfección que me llevaría a la imagen perfecta (que yo misma había construido) y mi venganza para que Federico se sienta pésimo y culpable…

Pensaba ser indiferente mamá. Tenia que olvidar esa tristeza que vi en tu rostro por mi bien. Aparte pronto iba a desaparecer de este mundo volátil como el aire, había llegado a pesar 38 Kg. Lo cual no me fue para nada fácil ya que mido 1.65 y la verdad que si bien físicamente no podía llegar hasta el colegio caminando sin parar a descansar 2 o 3 veces, como mujer me sentía admirable.

Todo iba bien hasta que encontraste el cuaderno en el que había cuentas y cálculos personales que había escrito metódicamente para controlar mi peso. Invente mil excusas pero no hubo forma de convencerte.

…El tiempo que siguió fue el peor de mi vida hasta ese momento. Me hablabas durante horas eternas acerca de la importancia de quien fuera mi enemiga: la comida, no me dejabas ni un solo minuto sola y me obligabas a comer ¡proteínas!. Te odie. Sobre todo porque en poco tiempo volví a ser una vaca.

…Había fallado, me había dejado interceptar… ahora si que no habría clemencia, ahora si que todo había acabado…

Prefería morirme antes que ser la de antes y a tener que soportar esa grasa pesada sobre mis huesos ahora tan débiles…

Pero vos no permitías ni un minuto de soledad, estabas demasiado segura de mis malas intenciones entonces decidí esperar el tiempo que fuera necesario para terminar con migo y con toda mi basura.

La espera fue eterna, pero el día llegó…

Un imprevisto te obligo a salir de la casa de inmediato y tu salida le daba la bienvenida a mi muerte.

Ya sola en la casa, me maquillé cuidadosamente para ocultar el color verdoso que había tomado la piel de mi cara y además necesitaba estar hermosa porque era la última vez que me verían…

Pensé que seria lo ideal disfrutar, o padecer, de ese momento dilatándolo todo el tiempo posible.

Busque el cuter en mi mochila y sin titubear me recosté y marque con fuerza una línea vertical en la parte interna de cada una de mis muñecas… Ver las primeras gotas de sangre me hizo recordar a la primera vez que vomité, tenia impresión, tenia asco, pero nada volvería a hacer como antes, ya no habría marcha atrás… Necesitaba mas, quería presenciar el momento en el que toda la sangre saliera de mi cuerpo y yo tomara la ligereza del aire. Solo mi piel y mis huesos pesarían y dejarían en la cama tan solo la huella de lo que pesa el amor…

Hoy todavía no puedo ir al baño sola ni mirar siquiera un centímetro o una balanza. Creo que pronto podrán volver los espejos a casa y también podré empezar la facultad. Ya perdí casi tres años de mi vida por mi problema y no quiero desperdiciar un solo segundo más…

Es que todavía tengo un poco de miedo, miedo a que me miren, no importa con que intención pero aun pienso que soy casi transparente y podrán ver todo aquello que prefiero que jamás vuelva a tomar vida. Tengo miedo de las preguntas, de las respuestas, de que ellos tampoco me vean hermosa y me lo hagan saber…

Hoy, peso lo debido. Fede volvió, pero pude decirle que no. Supongo que tenia que encontrar un culpable porque ya no toleraba ser siempre yo mi propia enemiga, y la realidad es que el había sido el instigador oculto de toda esa basura que había nacido en mi…

Ese día volviste porque algo en tu pecho te hizo saber que te necesitaba. Cuando llegaste a mi y me abrazaste, apenas podía verte. Mientras atabas dos torniquetes en mis brazos me cantabas la canción en italiano que te enseño la abuela, esa que tanto me gusta. Sonreías inundada en la mas infinita tristeza y la impotencia indescriptible que se debe sentir cuando sentís que tu hija se te muere en los brazos.

Gracias mamá, y perdoname por todo… si no fuera por vos, no tendría idea de lo que pesa el amor…

Te amo, Flor.

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